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写在2008年的母亲节

发布时间:2020-07-24 10:24:13 阅读: 来源:保温涂料厂家

今天和妈妈、大福一起去逛街,5小时。大福买了粉色的T恤,我买了粉色的凉鞋,妈妈买了粉色的套装。我们还买了很多吃的,每个人都知道另外的人喜欢吃甚么,相互提示不要忘了。我觉得很幸福。

莫干山上,我和横戈说,他是对我创业的心态影响最大的人。第二天吃饭的时候,横戈说如果抛掉界定,对我影响最大的人是谁。我想了好久,说是我妈。王锋接着问,那18岁以后呢?我又想了一会儿。老老实实地答,还是我妈。

一次,我和老爸俩人聊天,说到我妈及她的一家。说了半天。最后,老爸总结出一个词八旗子弟。已过了而立之年的我,突然理解了,好像人生最大一个结解开了似的。

《动物凶悍》的开篇我非常喜欢。我羡慕那些来自乡村的人。我的理解就是人要有根。我挺不喜欢那些决绝地和自己的童年故土割裂,给自己起个英文或网络的新名字,像村上春树小说中的人那样横空存在,无父无母,干干净净地生活在罐头里。

我一直想写篇《养福记》,不止是抚养大福快乐点滴,而是这几年里,成年后的我,重新开始和父母一起生活。我已读过他们读过的所有书,有了自己的信仰。再看自己的妈妈,回头自己生命的起源,长成的进程,直见性命。

这几年里,我这支一直在空中荡着的榕树枝子,借他2位的重力,落了地,长出根来。在如尘埃流水一样的平常琐碎里,逼真地感受着幸福。

我老妈北京人、美女、军队文工团报幕员、聪明、活泼、写一手好字,这些构成了她一生的优越感。惋惜我不论长相还是性情都象我那河北贫困农民子弟出身的老爸。这让我妈很失望,也让我们大院的叔叔阿姨很失望,也让我从小学到大学每一个见过我妈的同学惋惜。

而我最大的挫折感,并不是自己不漂亮,而是总是找不到能让妈妈满意的感觉。

我和大福一起去中山公园,遇上金鱼展。6岁的大福能一眼就叫出十几种金鱼的品种及晓得欣赏它们的美态。我才恍然,我老妈在一个充满细节的环境长成少女,所以她的眼里永久充满细节。而这些细节,在我的世界里,其实没有出现过。就象让一个在杭州长大的人做川菜一样,需要很长很长的时间,才能找着感觉。这几近用了我从幼年到成人的全部时间。

从《孔雀》到《姨妈的后现代生活》到《立春》,再三演示,有寻求不让步的女人,看得我很寒,因而很庆幸,我的老妈是个八旗子弟。

我小时候,老妈算个文学女青年。

韩国电影《食客》有句话美味的记忆总是和妈妈有关,所以到今天,我最爱吃的菜,还是西红柿炒鸡蛋。我小时候,还吃过酱油香油拌饭之类。由于老妈是文青嘛。

有一次学校要演节目,要求每一个女同学头上扎块白手绢,并且手绢要绣红边。老妈第一反应:你们老师怎样这么妖蛾子?找了块白纱,请一个阿姨帮忙匝了4条直线。我就绑着这块手绢去学校。结果被老师当全班同学问:你妈怎样这么懒啊?我就哭了。回家说不行。我妈问为何,这不是有红边吗?我说红边太细了。老妈想了一会儿,说她去找油漆。拿红油漆画上四条边,一定很鲜明。我放声痛哭。

又一次学校又演节目,我都快到学校了,老妈突然追上我,说我给你化装吧,你们老师画的太差了。不管是弄特殊,还是老妈觉得老师不行这事,都让我难堪。但我是个小孩,扭不过大人。只好抵死不让我妈给我画。老妈画了两个小朋友,没兴趣了,就走了。虽然所有人都说那妆好,但是我为难了好长时间。

在我能读小说之前,我的老妈实在不如他人的老妈好。

在我开始读小说后,我家一直增长着我想读的所有的书。

某次一个朋友形容她参加一个业界牌局,两个要强的女人认认真真地、特不值当地、为一堆的小事较着劲。这比较像我和我妈在尔后的15年,固然其实是我一个人在较劲。首先要把字写到象老妈一样好,接着要写她写不出来的字,接着要两只手写字我竟然为了这类无聊的事花了那么多时间,而老妈完全没在乎过。

老妈给大福念故事:很利害,能背唐诗三百首,双手能写梅花篆字我说:我不就这样吗?老妈说喔~我能感受到她当场觉得书里那人不怎么利害了。

老妈从未要求过我学习,乃至常常说:今天太冷了,别去上学了。当我考上大学,老妈再三吩咐:60分万岁。别太用功,少看书,眼睛不能再近视了。我曾把这些理解为,老妈觉得我不行。

年少的时候,为了成为妈妈眼里优秀的人,而作了一串自不量力的事。固然,和所有滑稽剧的结果一样的。而特别让我痛苦的是,每次,都是老妈为我自不量力的后果买单。

老妈不能理解我为何要努力工作。

她每天都关心我中午吃甚么。其实,我已很多年中午不吃饭了(之前在联想上班的时候,我乃至不在上班的时间喝水,由于想不起来)。总是在晚上,一边逼我吃一堆东西,一边说我活得太不值。家里条件这么好,而我吃的不好,打扮的不好,甚么都不玩这样活着有甚么意思?常常象小时候要求我别上学一样,今天别上班了,工作反正干不完,少上一天没关系。

这曾让我很难过。由于在我母亲眼里,都把自己整这么惨了,也甚么没干成。(固然,其实我自己知道,比起我的那些朋友,目前的努力远远不够)

当老爸定义老妈八旗子弟,我一下笑起来。一个概念词,原来就是自己身旁如此亲近的一个人。见过世面、有天赋、有品位、自满、重视享乐、讲面子、对个人成绩没什么想法也没什么集体主义精神。哈,这就是我妈嘛~

我小时候,觉得老妈精英的不得了,其实老妈没有一天当自己是精英,或想要当精英。

而我妈对我的所有希望,其实只是正常和快乐两个词。而我拼来拼去,不能让妈妈满意,是由于她觉得我不正常不快乐。

固然,那个时候,我已有了信仰。而人生的支点,也已不只是让妈妈高兴了。

固然,我始终认为,与母亲相处和谐,就是与命运达成和解。

(胡茵梦的《生命的不可思议》中大篇幅谈到了她和母亲的相处,我觉得她做的不好)

到今天,我妈都是我命运最大的组成部分。她生养我;刺激我,使我读当时并没有真正兴趣,20年后才发现有用的书,这些书和我的经历一起构成了我;一次次强势地建议我放弃,好像命运在摸索,而我的内心也在摸索后愈来愈坚定,也在近身地交换里,渐渐学习如何圆融地对待真正的善意。

今天是母亲节。

感谢我的妈妈。

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